Commentaires du blog: Met' - It doesn't matter who's wrong or right!

Commentaire de Lana

Wed, 28 Mar 2012 21:48:52 +0200

Bonsoir,
Je sais bien que mon commentaire ne sera surement pas réconfortant, ni même utile en quoi que ce soit pour toi, si mal en ce moment, si mélancolique, si fatiguée.
Je ne suis ni Lili, ni un de ces visiteurs perdus de Google tombé par hasard sur ce Blog.. Non je suis simplement une fille comme toi, perdue dans cette incompréhensible fumée.
La fumée étouffe. La fumée endort. La fumée brûle aussi.
C'est fou comme je me reconnais en toi. Fou comme j'ai l'impression d'avoir quasiment écrit ces lignes, dans un de mes journals que j'ai certainement fini par brûler, car dépossédé de tout caractère "intime".
Voilà ,je ne sais pas si cela t'aidera, mais sache que tu n'es pas seule.
J'ai commencé un Blog il y a quelques jours. Peut-être dans le suel but de comprendre moi-même mon histoire.
Il n'y a pas grand chose pour l'instant, mais si tu veux y passer, et me dire ce que tu en penses, c'est avec plaisir..
Bien à toi,
Lana

Commentaire de Line

Thu, 15 Mar 2012 12:35:54 +0100

ça fait un moment que je suis ton blog.. Je ne te lis plus, qu'es-tu devenue?

Commentaire de schtroumpfette

Sun, 27 Nov 2011 02:07:49 +0100

Je viens de decouvrir et lire ton blog entier. Certaines choses m'ont rappele mon parcours (refus de grandir, suicide d'un etre cher, anorexie/boulimie...)... J'ignore si tu passes encore ici, j'ignore ou tu en es, mais je te souhaite d'aller mieux et de t'en sortir, meme si je sais que c'est dur (personnellement mes demons me rongent toujours, depuis maintenant 10 ans...)
Bon courage a toi :)

Commentaire de Lili

Fri, 28 Oct 2011 16:44:31 +0200

Ma B,
Je passe sur ton blog et étrangement, je vois un nouvel article pas si loin en date du précédent. Ton article me fait peur ma belle, tu sais, c'est un retour aux enfers. Ai-je tort ? non, je ne pense pas.
Un jour, tu seras avocate ou magistrate, tu seras belle comme tu l'es aujourd'hui, rien n'aura changer car je sais qu'aujourd'hui meme tu es DEJA belle, et fine. Tu es grande et je sais aussi que tu as de la prestance.
Ton père te voit d'en haut (oui je crois à ces choses là), alors rend le fier de toi,impressionne le et sors toi de cette merde qui nous ronge et nous aggrippe comme une sansue.

Car oui, en effet elle nous lache pas, le jour où tu m'as écris cette semaine depuis longtemps j'ai repensé à tous ça, je me suis regardée dans le miroir comme je le fais jour après jour, et mon dégout s'est emplifié je ne sais pas pourquoi et le lendemain matin, j'ai vomis mon petit déjeuner et mon déjeuner et le soir je n'ai presque rien manger. Pour enfin voir le lendemain un -1kg sur la balance.

Le retour aux Enfers est proche, aidons nous.

Je t'aime B, je t'aime.

Des baisers acides.

Commentaire de Lili

Tue, 25 Oct 2011 11:50:10 +0200

Ma Blandine, ma belle,
Je suis tellement désolée de pas avoir fait un tour sur ton site pour comprendre ce qui n'allait pas, ce qui s'était passé. Pourtant j'y vais assez réguliérement mais quand j'ai vu que tu n'avais posté depuis le 24 mai, je me suis dis que tu en avais terminé avec ce blog. Mais bien sur, j'aurais du savoir, te connaissant, que tu n'en avais pas encore fini ici.

Tu mérites tellement de choses, tellement de bonheur, personne n'a la force que tu possèdes et meme si tu penses que tu es faible parce que tu rechutes, c'est complétement faux. Si j'avais vécu un 1 quart de ce que tu avais subi ces dernieres années, je pense que je serais dans un trou noir mais toi tu te bats, et je t'admire pour ça.

Pense à lui, à ton papa qui serait si fier de te voir aller bien, aller mieux. Mieux, je sais que c'est difficile pour toi mais tu dois t'en sortir, tu mérites pas toute cette merde qui te tombe dessus, tu mérites pas d'en arriver à ne pas dépasser les 1000 kcals. Non, tu mérites rien de tous ça.

Surtout que je sais, et meme si je ne t'ai jamais vraiment vu, je suis sure que t u es belle, et loin d'etre grosse. J'aime pas ce mot, je le dit mais je le hais par dessus tout. Je sais que tu le hais aussi parce que, pour toi, il te qualifie, mais tu es loin d'avoir raison. Tu n'es pas grosse, et si tu veux que je te montre une grosse, je peux remédier à ça, vraiment.
Arrete de penser ça, s'il te plait, tu dois pas en arriver là. Relèves toi, pour lui, pour eux, pour ton amour, pour moi. Vis ta vie, aime là, amuse toi, on en a qu'une seule, je te l'ai tellement répété. On a qu'une seule vie, la fou pas en l'air, surtout pas toi, tu as encore tellement de choses à vivre et à découvrir.
*

Je t'aime B, je t'aime plus que tout, tu le sais.

Lili, et des bisous plein de tendresse.

Commentaire de Met-Ana-Morphose

Fri, 05 Aug 2011 17:20:23 +0200

Bonjour Frédérique.

Bien sur que l'on peut parler, si tu veux. Tu n'as qu'a me laisser une adresse e-mail à laquelle je pourrais te recontacter.

Bon courage à toi aussi.

Commentaire de Frédérique

Mon, 20 Jun 2011 16:25:46 +0200

coucou, ça ne fais pas très longtemps que je lis ton blog mais maintenant que j'ai lu tous les articles, je les relis en boucle. J'aimerais qu'on puisse discuter si tu le veux bien, j'ai besoin de parler a qqun mais je ne vois pas à qui je pourrai en parler dans mon entourage (et je n'ai pas vraiment envie que mes proches me voient telle que je suis réellement). J'aurais presque envie de créer un blog, mais je ne pense pas que ce soit un solution pour moi. bon courage

Commentaire de Lili

Sun, 08 May 2011 19:03:46 +0200

Moi.

Commentaire de Lena

Fri, 01 Apr 2011 18:42:16 +0200

L'histoire du poids signifiant l'encombrement... je comprends. Le monde se charge si bien de vous faire comprendre que vous êtes trop, toujours "trop", qu'on réagit en perdant/tentant de perdre des kilos. Qui sait, à force, on parviendra peut-être à disparaître. C'est-à-dire, enfin, à être acceptée... Ou juste à n'être plus là.
Peut-être qu'au final, c'est plus symbolique que réel.
Il y en a qui focalisent sur leur nez, d'autres qui se font refaire les seins. Dans tous les cas, le but est le même : être une autre. N'être plus soi. Etre quelqu'un de mieux, quelqu'un d'admirable, d'aimable - au sens étymologique du terme.
Un jour, peut-être, on arrêtera de s'excuser d'être là. Peut-être même qu'on parviendra à en fière... de cette place qu'on prend.
Il y a déjà des moments où c'est presque viable. Tu le hasardes, tu le reconnaîs timidement. Quant à l'histoire du pervers Gare du Nord, ne focalise surtout pas là-dessus, même si c'est horrible. J'habite Paris, et des taches de ce genre, on y a affaire en permanence ; rien à voir avec le fait d'avoir "un corps à ça" ou pas ; juste celui d'être une fille.
Quelle plaie. Ce n'est pas toi qui est laide, c'est le monde.

Contente de te relire, même si je ne peux pas t'aider.

Commentaire de Ines de Saint Lambert

Sun, 05 Dec 2010 09:11:57 +0100

De passage...
Bien à toi
Je reviendrai rapidement!

Commentaire de Hina

Sun, 21 Nov 2010 19:01:26 +0100

Bonjour,

Mmm... par où commencer... Je cherchais comment je pourrai me faire vomir car j ai tenté beaucoup de choses mais je n'y arrive pas (t'inquiètes pas je ne te demande pas de conseils ^^ et à vrai dire je pense que je vais arrêter d'en chercher, soit je trouverai par moi même soit je ferai comme je fais depuis déjà 2 ou 3 ans pour tenter de mincir...) je suis donc tombée par hasard sur ton blog, sur ton univers... et j'ai commencé à le lire en milieu d'après midi, j'ai pleins de devoirs à faire mais je n'arrivais pas à quitter ton blog. Tu es passé par tant de moments... Je retrouve beaucoup de sentiments à travers ce que tu écris identiques aux miens et d autres différents bien sure... à 13ans lorsque je suis montée sur une balance et que j'ai vu 78kg... j'ai décidé de tout faire pour mincir... plus d'une fois j'ai tenté de vomir mais je ne sais pas, peut être parce que j ai peur, je n'y arrive pas alors je restais des jours sans manger ou presque rien... j'ai tenté trois tonnes de "régimes", de sport, je suis passé par des phases de yoyo, avec des problèmes de toutes sortes à côté aussi... Aujourd'hui,à 16ans je suis à 61.5kg le minimum que je suis arrivée était 57kg aussi... D'une certaines manière ton blog et ta façon d'écrire m'ont touché... Je ne sais pas si tu tiens encore ton blog depuis juillet mais je tenais juste a t'encourager pour arriver à ton objectif ^^

Bisous tout doux

Commentaire de Lena

Sun, 25 Jul 2010 13:04:16 +0200

J'aime l'idée des 500 photos.

Commentaire de Lili

Tue, 13 Jul 2010 12:37:19 +0200

Ma belle, tu me manques horriblement.
Le fossé se creuse entre nous deux j'ai l'impression .. pourquoi ? parce que tu veux tout arrêter et que j'suis au bord de sombrer ? Je ne sais pas, tout ce que je veux, c'est avoir de tes nouvelles. Parce que l'anorexie, c'est ce qui nous a lié mais maintenant il y a des choses plus fortes que cette merde. je t'en prie, donne moi de tes nouvelles.

Je t'aime.

Commentaire de Lena

Wed, 30 Jun 2010 10:24:38 +0200

"Cinq malheureux kilos par moi, ce n’est pas bien compliqué"

J'aime bien cette faute... sans doute involontaire... mais d'autant plus intéressante et poétique... lapsus, aurait dit Freud ?

Commentaire de Lou

Sun, 27 Jun 2010 18:08:15 +0200

tu arrivera surement a ton objectif, tu es une fille intelligente, et tu as plein de qulité surement, et quoique soient tes raisons de vouloir maigrir je sais ce que c'est et je te soutient, si tu veux parler bah je suis dispo et moi je me dis que quand on veut on peux, ce n'est qu'une question de volonté.
PS: bravo pour ton bac^^

Commentaire de Lili

Sun, 13 Jun 2010 19:08:05 +0200

Je ne comprends pas..

Je t'aime en tout cas, et tu me manques un gros peu !

Commentaire de Lili

Sun, 06 Jun 2010 19:16:26 +0200

Parce que tout ça, c'était plus fort que moi. Tu pourras me retrouver, pour toujours. Il n'y a que le tiret qui s'est transformé en point. Un point, un nouveau départ, encore plus vertigineux.

Je t'aime. Et tu peux remettre mon adresse dans "les autres", parce que j'y resterais. Je suis comme je suis.

Commentaire de Lili

Sun, 06 Jun 2010 18:53:04 +0200

J'ai peut-être supprimé mon blog mais je suis toujours là, je reste près de toi, près de vous, je vous lis, encore et toujours et ça, ça ne changera jamais. Parce que je tiens mes promesses, et celle de rester toujours auprès de toi en fait partie.

Commentaire de Lili

Sun, 06 Jun 2010 18:51:59 +0200

Tu sais, je regrette de l'avoir supprimé mais c'était la meilleure solution ma belle. Tu sais que maintenant, maman est partout derrière moi, vraiment. Mais ce qu'elle ne sait pas, c'est que je suis plus maligne qu'elle, vraiment plus maligne. Elle ne voit rien, vraiment. J'ai encore reperdue, je ne tiens plus qu'à un fil et le bac qui approche me rend nauséeuse. J'ai supprimé mon blog parce que j'avais peur que maman et les autres puissent entrer dans mon univers, le mien, il était à moi, rien qu'a moi et le peu de personnes qui le lisait avaient beaucoup de chance. Je ne voulais pas qu'on puisse tout découvrir, surtout pas, je ne l'aurais pas supporté. Tu sais, j'ai beau avoir tout dis, je ne vais pas mieux, je maigris encore (ça ne me dérange pas) et je n'ai plus envie de suivre de thérapie. Tout ça ne sert à rien, je ne suis pas motivée. Tout ce que je veux, c'est maigrir, encore et encore. Atteindre ce foutu 48 qui en regardant bien, n'est plus très loin.

Je t'aime Met

Commentaire de Walking On Air

Sun, 06 Jun 2010 00:08:15 +0200

Excuse-moi, mais sais-tu pourquoi Lili a supprimée son blog ?

Commentaire de Lili M.

Tue, 25 May 2010 22:46:47 +0200

Comment ça s'est passé ? je ne t'oublie pas, j'a juste de plus en plus mal, j'y arrive plus.. à vivre :'(..

Commentaire de Lili

Fri, 07 May 2010 22:45:49 +0200

Et moi, je t'aime.

Commentaire de Lou

Wed, 05 May 2010 20:36:07 +0200

salut, en fait je vais sur ton blog depuis un petit moment et ça peut paraitre stupide, prétentieux ou bizarre, mais tout ce que tu dis j'ai l'impression que c'est moi qui l'écris, j'ai juste du mal a l'exprimer...on m'a "appris" il y a quelques semaines que je suis "malade" et depuis c'est l'enfer. Le problême c'est que j'ai vraiment personne a qui me confier ou juste avec qui en parler, et j'ai vraiment besoin de quelqu'un, c'est comme si tout était en train de s'écrouler autour de moi et je suis vraiment mal même si c'est complétement ridicule de dire ça. Tout ça pour dire que je pense que t'es quelqu'un de bien, et que si jamais tu voulais qu'on parle, moi ça m'aiderait peut etre et toi de même...enfin bref t'as mon email, alors j'éspère avoir de tes nouvelles^^ bisou

Commentaire de Lili M.

Fri, 30 Apr 2010 10:49:58 +0200

Non ! Dis pas ça, arrete. Moi, je t'aime. C'est pas compliqué à comprendre alors dis pas de bétises.

Commentaire de Lili M.

Sun, 11 Apr 2010 15:27:12 +0200

Arrête ne dis pas ça ! Tu y arriveras, je le dis, on le dit, tu l'as dis toi même ! Déjà et d'une, j'ai pas pitié, je te laisserais pas abandonner parce que je sais que tu peux le faire. De deux, je suis honteuse de mes actes, et plus que remontée à bloc, donc je pense qu'il faut qu'on se sert les coudes. Il n'y a que comme ça qu'on s'en sortira intactes. C'est à dire avec - 5 kilos, voire plus.

Je t'aime Blandine.