Je me rends compte, peu à peu, de la futilité de ce journal. Ce matin, je me suis demandé pour quelle(s) raison(s) devrai-je continuer à le tenir. Pour moi, peut-être, parce qu'il me soulage. Mais je pourrais le continuer "en cachette", et arrêter de tout dévoiler ici. Pour ne plus jamais recevoir d'horribles messages comme celui qu' "Ana" m'a envoyé, qui blessent. Cependant, j'aime le contact que j'ai avec certaines "lectrices". Lili, évidemment, qui n'est pas une quelqu'un qui me lit, mais quelqu'un que j'aime, qui est toujours là pour moi, et à qui j'essaye de "renvoyer l'ascenseur". Parce que je l’aime, et qu’elle compte énormément.  Mais parfois, je me demande si mes mots ne deviennent pas stupides : ce qui m’effraie, c’est qu’on puisse comparer mon blog à celui d’une gamine, qui raconterais sa vie, style je-suis-trop-dans-ma-crise-d’adolescence. Je crois qu’à ce stade, je ne suis plus une gamine. Bien sur je ne me prends pas pour ce que je ne suis pas : une adulte. « Not a girl, not yet a woman ». Mais quand même. En attendant d’arrêter, définitivement, je continue de déballer ma vie ici.

Je suis en train d’essayer de faire le bilan de ma journée. Je suis arrivée dans le couloir, devant ma salle, à 7h30. Ma prof de mathématiques est arrivée à peu près en même temps que moi, nous avons donc discuté en « tête à tête » pendant environ un quart d’heure. C’est peu et beaucoup à la fois ; elle m’a posé des questions (avenir, orientation etc. …), elle m’a écouté. Sérieusement, elle est géniale. Puis une heure de maths, donc, et des remarques des mes « camarades », sifflées entre leurs dents, tels le serpent du Livre de la jungle. Dans ma classe, mon lycée, ma ville. Partout où je passe, j’ai l’impression qu’être « cultivée » (au sens le plus bas du terme, c'est-à-dire avoir lu plus qu’Asterix et Tom-tom et Nana dans sa vie) est un défaut, une tare. Je suis un monstre à leurs yeux : je fais mes devoirs, je réponds aux questions, je participe, j’ai des notes correctes ; et en plus, je suis grosse et laide. Je vois le regard de certaines de ces filles, qui voudraient me piétiner de leurs talons. Mais ils ne me blessent pas en ce moment, et ça reviendra bien assez tôt. Après ça, une heure d’espagnol, à continuer de visionner Volver (<3). Puis deux heures de philosophie, à mourir d’ennui et d’incompréhension. Une heure à « manger » chez B. (l’ex prof de français devenu ami). A mon départ, il m’a dit quelque chose qui m’a profondément blessé, même si je sais que ce n’étais pas son intention. « Ne te tracasse pas pour des choses qui n’en valent pas la peine »… Parlait-il de J. ? S’en sont suivi deux heures de d’S.E.S., puis une d’E.C.J.S., là encore critiquée, par messes basses,  car j’étais la seule à prendre des notes pendant le visionnage de documentaires. Je suis sortie en courant de cette salle, pour évacuer. Mais je n’allais pas mal, malgré les réflexions, le « conseil » de B., et tout le reste. Je me sentais juste oppressée, et j’avais un grand besoin de respirer librement, sans entrave. Je suis donc montée en ville, et j’ai fait les magasins. Rien de bien «girly », pas de vêtements à l’horizon. J’ai commencé par la FNAC, où j’ai cherché un livre de cuisine, discuté avec la charmante vendeuse, une des rares à sourire. Sa bonne humeur était contagieuse, je crois.  Pareil pour la dame du magasin de produits à base d’olive. Souriantes, douces.  Honnêtement, ma ville (son centre-ville) est magnifique. Et elle l’était encore plus ce soir, avec à 17h30 le soleil couchant d’automne. Je me suis donc rentrée dans mon petit village, pour en ressortir pour mon cours de guitare. J’ai appris une nouvelle chanson, qui change de mes morceaux de classique.

Walk away…

 

 

 

 

Je suis arrivée dans ma chambre, ce lundi vers 18h00. Son parfum embaumait encore la pièce, grâce au déodorant pulvérisé juste avant de partir sur mon lit, sur son gilet, mes oreillers. J’avais pris soin de fermer la porte afin que l’odeur reste. Trop d’émotions me sont montées à la tête, en même temps. Cela faisait une heure qu’il était parti, par le train de 16h57. Une heure pendant laquelle ma mère, qui nous avait emmenés à la gare, m’avait trainé de force dans un magasin. Pas bête, la maternelle, elle a su m’éviter la crise qui, à chaud, aurait été encore plus difficile. J’arrive donc dans cette pièce, ma chambre, notre chambre, que je ne reconnais qu’à moitié. Son odeur imprègne les lieux, donc, mais Lui aussi. Je revois son sac  qui trôna devant ma commode quatre jours durant et son pyjama, plié avec le mien et rangé sous un oreiller.  J’ai tourné sur moi-même, en me demandant pourquoi. Je me suis déshabillée, j’ai allumé l’ordinateur portable que j’ai posé sur la couette, avant de m’y glisser dessous. J’ai attrapé son gilet, je l’ai posé sous mon nez ; j’ai ouvert Firefox et ai lancé un épisode de Bleach.  Bleach parce que c’est Lui qui m’a fait découvrir ce manga, que l’opening des premiers épisodes me fait toujours craquer, et que je l’avais prévu. M’enfermer dans cette histoire m’a aidé à moins criser, j’ai pensé à autre chose. Un peu…

Sincèrement, ces quatre jours furent parmi les meilleurs que je n’ai jamais vécus. Je ne sais pas comment décrire ce bonheur permanent qui m’a envahi le temps d’un week-end prolongé. Le retrouver fut comme un électrochoc, et au bout de huit mois, j’en avais bien besoin. J’avais la sensation de dépérir, de n’avoir plus aucun moteur. Nous nous étions disputés il y a peu, ce qui m’avait perdre espoir, en partie. Je pourrais dire tout ce que je pense, crois et espère. Mais je ne veux pas avoir des réflexions comme « tu dis ça mais tu vas changer », « vous êtes jeunes vous avez le temps », etc. …

Il est donc venu à la maison, pour la deuxième fois. J’ai encore eu du mal à oser demander à mes parents, mais cette fois la réponse fut beaucoup moins « désagréable » : ça n’avait pas du tout l’air de les déranger. Mais la question des chambres séparés n’avait pas été ré-abordée, et je pensait qu’il était clair que c’était impossible. Mais à ma grande surprise, Maman en a parlé vendredi, pendant que je me préparais, et m’a dit qu’elle comprenait qu’on veuille passer les nuits ensemble. Papa n’était pas au courant, elle mettrait mon frère, avec qui je devais dormir, au parfum. La réalité se transformait en rêve, peu à peu.

 

Bizarrement, mardi, le lendemain de son départ, la pluie s’est abattue sur ma maison, ma ville.

Mon rayon de soleil est bel et bien parti.

 

 

 

PS : Désolée Lili de cracher tout ce « bonheur », mais j’en avais besoin. J’espère que ça ne te fera pas trop mal. Je t’aime ma belle.

Je n'ai plus les bons mots je crois, pour exprimer convenablement. C'est une sorte de nouveau déluge, et cette fois Noé ne m'as pas mis sur son arche. Je suis perdue à nouveau dans mes pensées, dans ma graisse et dans de nouvelles cicatrices. Il viendra, finalement. Mais à quel prix? Un besoin pressant d'en parler, de parler à quelqu'un. "Tout déballer", pourquoi mes parents réagissent comme ça, pourquoi nous nous sommes disputés, pourquoi j'ai peur, pourquoi je repose toujours les mêmes questions. J'ai peur de le dégouter, qu'il n'ai pas envie de moi, d'être moins bien que celles d'avant, peur de ne pas réussir, peur de me mettre à nu, autant physiquement et mentalement. C'est dur, surement. Aussi dur que de se voir entourer de gens si peu matures que j'ai l'impression d'être retombée en primaire: les mêmes moqueries, les vieilles blessures qui se rouvrent. Loi des séries ou pas, les "merdes" s'accumulent. Et je suis lasse de tout ça, j'ai juste envie qu'on m'oublie. Alors tant pis, je vais remettre au fond du placard les robes nouvellements sorties, les jolies chaussures et tout le reste. Redevenir transparente. J'ai juste envie qu'ils m'oublient.



 C'est douloureux.